...

[--------]

не слеш,но фанфик

Название:у каждой части своё название блеать!
Автор:beon.ru/users/maryla/
Фандом:Отто Дикс
Пейринг:Михаэль Драу и его поклонница,его поклонница и какой-то Серёжа,кароче любовный треугольник,конец хороший и адекватный но не без печали
Рейтинг:G
Жанр:модератор не знает чо это за жанр,кто знает подскажите
Дисклеймер:все события вымышленные
Предупреждение:длинный фанфик




Пролог.
я смотрю прямо в его глаза. а он смотрит вдаль. глаза его темнеют. он злится. не знаю, почему, но чувствую, что злится он на меня. я хочу его успокоить, но из груди не вылетает ни единого звука. тут он переводит взгляд на меня. и в уши мне врезается невероятной высоты голос. его голос. я пытаюсь его остановить, и... просыпаюсь.


1 глава. Я... и Он. (Каменный ангел)
опять. чёртово утро. лучше бы оно не начиналось.
я села на кровати и уставилась на стену прямо перед собой. он опять мне приснился. а я ведь пыталась его забыть. уже 1000 раз...
я встала с кровати и подошла к стене перед ней. плакат. его лицо. мертвенно-бледное, не выражающее никаких эмоций, кроме ненависти. но такое красивое...
я влюблена, да. но этот человек никогда не узнает о моём к нему отношении. он известный человек. художник, поэт, прозаик, музыкант... а кто я? я обычная девушка девятнадцати лет. кстати, забыла представиться. меня зовут Марина. я брюнетка, у меня голубые глаза. такие же, как у него...
да вам, наверно, уже стало интересно, кто он? его зовут Михаил. ему 28 лет. да-да, он старше меня на целых 9 лет. а больше я вам о нём ничего не скажу.
но не думайте, что я одинока. у меня есть молодой человек. его зовут Сергей. Серёжа. он старше меня на год. Серёжа не знает о моей влюблённости в другого человека. а если узнает, не простит...
а я уже почти не люблю Серёжу, но всё равно боюсь его потерять. я любила его целых 6 лет. пока 1,5 года назад не увидела Мишу и не полюбила его...
я всё ещё задумчиво смотрела на плакат. пыталась понять, почему я не могу забыть Мишу. почему у меня в голове постоянно звучит его голос, почему мне снятся его глаза? уже сотый раз я задаю себе этот вопрос. а ответа всё нет...
из омута мыслей меня вытащил звонок. я взяла со стола мобильный и посмотрела на дисплей. Серёжа. всё же жаль, что он ничего не знает...
я взяла трубку и неохотно сказала:
-да, Серёж.
-привет! ну что, идём сегодня в сквер?
я посмотрела на плакат. попробуй согласиться, когда на тебя смотрят эти всененавидящие глаза... я вздохнула и сказала:
-извини, не получится. мне... у меня реферат. ты уж меня прости. как-нибудь в другой раз.
судя по тяжёлому вздоху, я его расстроила. но я не виновата. всё эти глаза...
я отложила телефон, села за письменный стол и открыла фотоальбом, который всегда лежит на столе. в этом альбоме - моя несбыточная мечта. моя любовь. Миша. его фотографии.
на первой странице - его улыбающееся лицо. я люблю, когда он улыбается. с улыбкой он выглядит ещё красивее, чем-когда либо. и его серо-голубые глаза... они всегда смеются. всегда, над всем. и только за белёсыми линзами его взгляд наполняется ненавистью. таким я его ещё больше люблю.
на второй странице - Миша в образе. те же белёсые линзы. белое, как молоко, лицо. чёрный плащ, перчатки, сапоги... всё же он невыносимо красив. что в гриме, что без него.
ну вот, опять меня понесло. я захлопнула альбом. надо отвлечься. Миша - не единственная тема для размышлений. ха. какая же я наивная. всё равно ничего не выйдет. он не выходит из моей головы уже целых полтора года. я не смогу отвлечься, что бы я и делала. я точно это знаю...



2 глава. Ссора. (Вальс)
я легла на кровать и посмотрела на часы. пол-восьмого. хорошо, что в колледж я хожу во вторую смену. я повернулась к стене и закрыла глаза. после очередного приступа лучше забыться...
но сон не шёл. что я и видела в темноте, так это те же серо-голубые глаза. я зажмурилась изо всех сил, пытаясь прогнать этот навязчивый мираж... но глаза всё равно смотрели на меня. презрительно и одновременно жалостно.
я сделала над собой усилие и открыла глаза. может, больше не стоит ложиться спать? никогда. чтобы не видеть этих глаз, чтобы не слышать этого голоса. чтобы он просто мне не снился...
может, стоит позавтракать? нет. не хочу есть. ничего не хочу. хотя... хочу понять, почему так получилось. почему именно я, именно Миша..? почему я влюбилась в него, а не в кого-то другого, пусть даже не столь знаменитого? почему именно Я влюбилась в него, а не, например, моя подруга Лиля? не понимаю.
и тут мобильный замяукал. такой звонок я поставила на номер Лили. значит, это она. легка на помине... я взяла трубку и медленно произнесла:
-да, слушаю.
-ты собираешься в колледж сегодня?
-конечно, - удивилась я. - глупый вопрос.
-ой, отлично, - взвизгнула Лилька, - у меня для тебя супер-мега-новость! в общем, с нетерпением жду вечера. пока!
-пока, - немного рассеянно ответила я и положила трубку. что же за новость узнала моя лучшая подруга, что даже забыла про свой вечный пессимизм? ладно, узнаю обо всём вечером. а сейчас лучше чем-нибудь заняться. может, действительно позавтракать?
зайдя на кухню, я вспомнила, что не убиралась здесь минимум полгода. вокруг грязь, пыль, мусор. ну, вот и хорошо. хоть отвлекусь. минимум на час.
уже через 5 минут, вооружившись влажной тряпкой и мешком для мусора, я драила кухню. потихоньку исчез трехмиллиметровый слой пыли, потом постепенно начала исчезать грязь. ненужные бумажки, фантики и прочий мусор до краёв наполнили мешок. ура. теперь можно приступить к приготовлению завтрака.
открыв холодильник, я только присвистнула. кроме залежалой пиццы и пары картофелин ничего не осталось. правда, в углу также "тосковала" початая банка сметаны. ну что ж, пожарю картошку. другого выхода нет.
....................................................................................................
сев за стол, я ещё раз убедилась, что не хочу есть. кусок в горло не лезет. в ушах звенит всё тот же голос, в памяти ежеминутно всплывают всё те же глаза... а мне казалось, что я отвлеклась и совсем о нём забыла. так и есть, казалось...
убрав картошку в холодильник, я пошла обратно в комнату. там я о Мише не забуду ни на минуту, но зато успокоюсь.
в комнате я ощутила всю тяжесть в ней нахождения. на меня буквально давил этот взгляд. вконец уставшая, я рухнула на кровать и закрыла глаза. в который паз в голове вертится вопрос: зачем же я влюбилась в Мишу? я бы сейчас не мучалась, если бы не тот концерт. если бы не его голос... если бы не его глаза...
погружённая в свои мысли, я и не заметила, как провалилась в сон.
проснувшись, я удивилась, что мой сон был "белым". может, я просто ничего не помню? нет, это точно. "белый" сон. давно со мной такого не было.
краем глаза я взглянула на часы и вздрогнула. три часа дня! я спала 5,5 часов. но есть новость и похуже - до начала занятий осталось 2 часа. если я не успею в колледж к началу занятий, думаю, лучше не будет. да ещё и с Лилей надо поговорить...
я вскочила с кровати и подлетела к шкафу. так, что тут у нас? кофточка, которая велика мне на размер и джинсы с цветочками? приторно, но для колледжа сойдёт. да и блюститель моды - Лиля - не умрёт, если лицезреет меня в таком виде.
надевая на ходу ботинки и одновременно расчёсываясь, я корила себя за то, что отрастила волосы аж ниже лопаток. да, это всё из-за Миши, но если бы я думала, что это так иногда тяготит, никогда бы...
выскочив из дома, я заметила мирно гуляющую во дворе Лилю. странно, я думала, она будет ждать меня в колледже. я подошла к ней и спросила:
-Лилька, что ты тут делаешь? мы же договаривались встретиться у колледжа!
-значит, сейчас в колледж и пойдём, - Лиля схватила меня за руку и потащила. я даже удивилась: вот тебе и супер-мега-новость! ну ладно, это Лилькино право. пусть молчит.
когда мы пришли, я спросила:
-так что за новость?
Лиля показала рукой в сторону колледжа:
-вот она - новость.
проследив за Лилиной рукой, я вздрогнула. там стоял Сёрёжа. и "сверлил" меня ненавидящим взглядом. Лиля проблеяла:
-ну, вы тут поговорите, а я пойду... - и испарилась, оставив меня наедине с этим ненавидящим взглядом. Серёжа подошёл ко мне и спросил:
-ну что, поговорим?
я вздохнула:
-ну давай.
-почему ты не пошла в сквер? что-то случилось?
я как можно невозмутимее ответила:
-у меня реферат. сроки поджимают. я же говорила тебе утром.
Серёжа посерьёзнел:
-Марин, я хочу знать правду. что случилось? у тебя проблемы? я могу помочь. или у тебя кто-то появился?
последняя фраза на минуту остановила сердце. он не знает про Мишу. он не должен знать. не должен...
я вздохнула и терпеливо сказала:
-у меня реферат. понимаешь? никаких проблем. и никого у меня нет. как ты мог об этом подумать? я не хочу больше разговаривать на эту тему. пойдём.
но Серёжа не сдвинулся с места. ненависть в глазах сменилась какой-то непонятной радостью, почти злорадством. он смотрел на меня и крепко держал за руку. я не выдержала. хватит. мне всё это надоело. я выдернула руку:
-отпусти.
-что с тобой? - изумился Серёжа.
я посмотрела на него исподлобья, зло усмехнулась и отчеканила:
-я не хочу тебя видеть.
-Марин, что такое?
еле сдерживая эмоции, я сказала:
-я не хочу и не могу тебя видеть. уйди.
я развернулась и быстрым шагом пошла к колледжу. мне это надоело. я терпела 1,5 года. я ухожу. у меня есть Миша.
из глаз брызнули слёзы. но мне было уже плевать. сейчас мне надо было просто убежать. подальше от моей самой большой любви и самой огромной ненависти...





3 глава. Попытка. (Гленофобия)
выйдя из колледжа, я направилась в сторону дома, как вдруг меня окрикнула Лиля:
-Маринка, подожди!
подбежав, она спросила:
-что это было? я всё видела. почему ты убежала?
я вздохнула:
-мне это надоело. я мучаюсь уже полтора года. если я уйду сейчас, так будет лучше. наверно.
Лиля посмотрела на меня и сказала, больше утвердительно, чем вопросительно:
-Миша.
я кивнула.
Лиля понимающе улыбнулась. мы пошли по домам. я понимала, что мне нужно сейчас лечь спать. я устала. сегодня на меня свалилась куча неприятностей. и поэтому нужно скорее забыться.
придя домой, я зашла на кухню. на обеденном столе стояла Серёжина фотография. я долго смотрела на неё, пытаясь понять, что же меня раздражает. ах, да! у него нет таких же голубых глаз, таких же длинных волос, такой же весёлой улыбки. всё же я права. Серёжа - не идеал. целых 6 лет я ошибалась. а Миша идеален. хотя бы потому, что он уникален.
я взяла со стола фотографию, пошла в гостиную и швырнула её в коробку со всяким хламом. рано или поздно я отнесу эту коробку в кладовку. и забуду того, кого когда-то любила. по крайней мере, забуду его лицо...
потом я пошла в комнату. уже было поздно. пора было смотреть уже третий сон, а я всё ещё не легла спать. это неправильно. режим нарушать нельзя. по крайней мере, так считает мама. я так не считаю, но маму не слушаться не годится. даже когда мамы нет дома. с этими мыслями я и легла спать.

я стою в центре квадратной комнаты с белыми стенами. напротив меня - бежевая дверь. и я не могу понять, открыта она или закрыта. и вдруг дверь открывается и входит он. в его глазах я читаю немой вопрос: почему я здесь? я посмотрела прямо в его глаза и мысленно произнесла: "я хочу быть с тобой. я так решила".
мы разговариваем во сне друг с другом, но мысленно. всё потому, что он не решается заговорить со мной первым. но я не против. это ведь всё равно сон. чего можно ожидать от обыкновенного сна?
он ничего не ответил на мои слова. он просто смотрел на меня. и тут я почувствовала страх. необъяснимый, всепоглощающий страх. я подняла глаза... и поняла то, чего боялась все эти полтора года. я боюсь смотреть ему в глаза. со мной раньше этого не было, хотя я знала, что это может произойти.
почему я боюсь? что-то внутри подсказывает мне, что он злится на меня. но за что? неужели за Серёжу? нет, быть этого не может. я решила расстаться с Серёжей. и решения своего не изменю. пусть даже меня испепелят эти глаза...
и вдруг, впервые за множество встреч во сне, Миша заговорил со мной. он внимательно посмотрел на меня и спросил:
-ты боишься?
-нет, - чуть не возмутилась я. - чего мне бояться?
-мало ли... знаешь, я человек странный, и на разных людей действую по-разному.
я улыбнулась.
-я не боюсь тебя, нисколько. поверь мне.
я подошла поближе к нему. даже на расстоянии я чувствовала его тепло. я бесстрашно коснулась пальцами его холодной руки и тихо сказала:
-я люблю тебя...

открыв глаза, я жутко расстроилась. а с другой стороны, чего я ожидала? это был всего лишь сон. мне не суждено испытать такое наяву. но сон меня даже успокоил. я и не заметила, что забыла о Серёже. ну и пусть. мне больше не нужна его любовь. я начала жизнь с чистого листа. и надеюсь, что новая жизнь преподнесёт мне много приятных событий и сюрпризов...



4 глава. Новая жизнь. (Птицы)
кофе с молоком. печенье. и наконец, малюсенькая шоколадка. мой привычный завтрак. обычно в субботу я вообще забываю позавтракать. но сегодня особенная суббота. непохожая на прошлые. раньше мне никогда не снились такие сны. тем более, по субботам. да, в моём сне "уникальность" этой субботы и заключалась. что-то мне подсказывает, что сегодня будет замечательный день...
вернувшись в комнату я включила мобильный. множество пропущенных звонков и SMS-ок от Серёжи. надоело мне всё это.
собрав в кулак всю свою решительность, я написала Серёже, что он мне не нужен. вот и всё. долгожданное облегчение.
чем бы заняться? погода не очень, погулять вряд ли удастся. по телевизору с утра пораньше ничего хорошего не покажут. музыку слушать надоело. позвонить Лиле тоже не получится. Лиля спит до полудня в такие дни, если её разбудить, она жутко обидится. о, придумала! можно написать письмо родителям. они же, наверно, волнуются.
включая компьютер и заходя в электронную почту, я думала, о чём напишу. потом решила написать стандартное письмо, которые раньше и писали.
"дорогие мама и папа! у меня всё хорошо. учусь на пятёрки. Лиля в порядке. она передаёт вам привет. жду вас с нетерпением. целую, Марина." - написала я. потом подумала и отправила.
я повернулась к окну и увидела, что погода наладилась. может, и вправду, пойти погулять? пока есть возможность, надо ей пользоваться. тем более, что народа с утра мало, и есть возможность прогуляться почти в одиночестве.
звонки и SMS-ки от Серёжи всё ещё продолжали идти. я включила режим "без звука", но прекрасно видела, как телефон содрогается от вибрации каждые 3 минуты.
решив оставить "страдающий" телефон дома, я одела первое, что попалось под руку и пошла на прогулку. может, настроение приподнимется чуть-чуть.
выйдя во двор, я поразилась утренней тишине. люди ещё спят. выходной, что называется. в такие моменты я почему-то радуюсь, что привыкла вставать рано.
я села на скамейку и задумалась. сегодняшний сон, донимающий Серёжа... много же на меня "свалилось". а ведь это только утро...
встав со скамейки, я села на качели и начала раскачиваться. улететь бы сейчас высоко-высоко... туда, где никто не увидит... что поделать, люблю небо. и только из-за того, в кого давно влюбилась...
в лицо ударил порыв свежего ветра. я закрыла глаза и изо всех сил вдохнула эту утреннюю свежесть. вот она, свобода... я теперь свободна... я могу делать всё... я могу любить, кого захочу... я могу разлюбить, кого захочу... я открыла глаза и звонко-звонко засмеялась. слышите? я свободна!!!



5 глава. Люби меня... (Мечта о весне)
ветер становился холоднее. собирался дождь. как всегда, не вовремя. но ничего, не страшно. не конец света, всё же. переживём.
я подняла глаза и увидела серые, почти чёрные тучи. ну вот и дождик. люблю грозу в начале мая... или как там у Тютчева? ну да, да. Что-то меня на классику потянуло. странно, что я помню этот стих. ведь последний раз я учила его наизусть 8 лет назад.
на землю упали первые капли дождя. вот тебе и конец весны... хотя... как там говорил Миша? у природы нет плохой погоды! так что надо радоваться дождику. надо же, какие мысли посещают меня в последнее время...
дождь уже стучал по земле, с каждой минутой всё чаще и чаще. может, не стоит рисковать? нет, останусь на улице. здесь спокойнее. намного.
намокая, я думала, что лучше простудиться. да, простудиться. и не пойти в колледж послезавтра. спать весь день и весь день видеть только ЕГО... и не просыпаться, только не просыпаться...
вдалеке послышались раскаты грома. всё, пойду домой, благо я пока не совсем замёрзла. тем более, что больше мне здесь делать нечего.

дома я первым делом посмотрела на часы. так и есть, 2 часа дня. я так и думала. долго же меня не было. зато свежим воздухом подышала. свежий воздух полезен. нет, со мной точно что-то не так...
войдя в комнату, я вздохнула с облегчением. меня встречают. уже в который раз, но я впервые этому рада. ну здравствуй, солнце моё. рада тебя видеть.
я подошла к столу, на котором лежал открытый фотоальбом. я долго стояла и смотрела в его глаза. именно сейчас я чувствовала себя по-настоящему счастливой. похоже на бред сумасшедшей, но это так.
я плюхнулась на кровать и уставилась в потолок. хочется умереть от счастья. потому что мне некуда его девать. счастье меня переполняет, а я не знаю, куда его деть. со мной впервые такое. может, позвонить Лильке и попросить совета? нельзя ждать, когда счастье меня совсем переполнит и я лопну, как воздушный шарик. тем более, я знаю, что Лиле сейчас нечем заняться. займу её дружеской беседой.
набирая номер подруги, я даже подумать не могла, что она возьмёт трубку сразу после первого гудка. обычно приходиться ждать в течении пяти-шести гудков, прежде чем Лилька ответит.
-привет, Маринка. что нового? - услышала я голос подружки. сейчас уже она начнёт болтать.
-приветик. - как можно веселее ответила я. - ничего нового. а ты ожидала каких-то новостей?
-ну да, - невозмутимо ответила Лиля.
-и что же ты хочешь услышать..?
-хочу узнать, как проходит первый день новой жизни моей лучшей подруги.
-всё супер. живу и не жалуюсь.
-а что с Сергеем?
-при чём тут Серёжа? - изумилась я. - мы не общаемся.
-да ладно? то-то он мне утром полчаса в ухо выл, что любит тебя и жить, мол, без тебя не может!..
я вздохнула:
-лично я не хочу с ним иметь никаких дел.
Лиля успехнулась:
-ну ладно. так Сергею при встрече и передам. ой, а ты не забыла, какой завтра день?
-что за день? - удивлённо протянула я.
-забыла, значит. завтра трёхлетие нашего клуба. у тебя постеры ненужные есть?
я хлопнула себя по лбу:
-точно, клуб! совсем забыла. ну... есть парочка...
-отлично! значит, завтра в час дня приносишь постеры в "обменник". а статей, вырезок там, нету?
-что за вопрос! у меня всё есть.
-ну вот и хорошо, неси всё, что не жалко. я займусь праздником. пока, до связи!
-пока, Лилька, - пробубнила я в трубку. ещё и клуб... как я могла забыть? где-то у меня была стопка барахла, как раз для клуба...
кстати, забыла объяснить. наш клуб посвящён творчеству нашей любимой группы. каждый год 23-его мая мы собираемся там и устраиваем праздник. то же самое происходит в клубе 17-ого июня, 26-ого декабря и 7-ого февраля. и так уже третий год.
ура, полдела сделано - стопка уже в сумке. теперь главное - не забыть её захватить завтра перед выходом. если Лилька увидит меня без какой-либо "документации", через 5 минут меня можно будет кремировать.
вернувшись в комнату, я стала думать, чем бы мне заняться. в конце концов, можно и музыку послушать. что у нас есть? по-моему, где-то должен заваляться мой любимый диск под названием "Зона теней". почему любимый? из-за одной из моих любимых песен - "Мечта о весне". что уж тут поделаешь, люблю хорошую музыку.
включив музыку на полную громкость, чтобы было слышно по всей квартире, я ушла на кухню. надо бы поесть. хоть что-нибудь. а то загнусь потом от голода, и кто в этом будет виноват..? тем более, что картошка тоже не вечная. её доесть надо.
поедая картошку, я листала утреннюю газету, которую захватила из почтового ящика, когда возвращалась домой. очередная авария на кольцевой, кругом коррупция, закрываются школы... стандартный набор новостей - как хороших, так и плохих. странно, но факт. честно говоря, мне это надоело. всё как-то скучно. неинтересно. обыденно. тривиально. этот мир мне приелся, да. уж простите за такую с моей стороны банальность, но если б не Миша, я бы давно повесилась.
окончив трапезу и помыв посуду, "тоскующую" в раковине уже неделю, я продолжила чтение газеты под любимую музыку. может, кроме банальных автокатарстроф и прочих проблем, могут написать про что-то более интересное? сомневаюсь, конечно, но надо бы поискать. вдруг найдётся что-нибудь поинтереснее..?
тщетно. ничего нового. ладно, пойду в комнату. буду думать над нарядом. не идти же в первых попавшихся шмотках на день рождения. надо найти что-нибудь поприличнее. если, конечно, в шкафу осталось что-то подобное...
когда я открыла шкаф, в глаза мне тут же бросилась бордовая длинная юбка, которую мне на двухлетие клуба подарила Эля, одна из организаторов. да, наша Элеонора прямо мастер на подарки...
я вытащила юбку из шкафа и как следует её осмотрела. а что, в ней можно пойти. я хотя бы покажу Эле, что её подарок мне пригодился. так, с низом ясно. а как быть с верхом?
этот вопрос заставил меня вытряхнуть все майки, кофты, блузки и иже с ними из шкафа. фиолетовый цвет тут ни к чему, золотой тоже не очень... может, жёлтую кофту? нет, конечно, нет, что за бред в моей голове?.. о! наконец-то нашла.
я выудила из кучи чёрную блузку с белым цветочным узором. то, что надо. просто супер. Лилька мне стоя аплодировать будет. осталось определиться с обувью. хотя, если честно, меня этот процесс уже порядком утомил. и всё же, надо так надо.
...в шкафу обуви пар 20. и то, половина из них - мамины. ну и ладно, у нас с ней почти один размер. так, будем составлять в уме комплект. бордовая юбка, чёрная блузка... какие же туфли выбрать? белые? но позвольте, тут же их целых 6 пар (и самое смешное, что все мамины)! на каблуках я не пойду точно, мне позвоночник дороже. таким образом из 6 пар остаются всего 2. на танкетке тоже не подойдут. таким образом остаётся только одна пара балеток. что ж, вполне подходящая обувь. Лилька меня вообще расцелует за мою "верность моде". может, она мне премию какую даст..!
сложив комплект на видном месте, я посмотрела на часы. пол-четвёртого. скорей бы уже вечер и ночь. хочу лечь спать. хочу, чтобы ОН опять мне приснился. хочу видеть его глаза. хочу разговаривать с ним. и хочу, чтобы он любил меня. хотя бы во сне...
из комнаты раздавались звуки вступления "Мечты о весне". я точно так же мечтаю о весне. о весне в душе... а пока что там какие-то заморозки. путаница. может, это из-за Серёжи... сказать по правде, мне его немного жалко. не знаю, почему. жалко, и всё. может, попробовать свести его с Лилей? хи-хи... нет, плохая идея. Лиля мне уже говорила, что Серёжа не в её вкусе. и сказала она это мне на том самом концерте, где я влюбилась в Мишу. наверно, тогда она мне это сказала на всякий случай. она как будто чувствовала, что я брошу Серёжу. а с другой стороны... насколько я помню, её тогда бросил Олег... да-да, так оно и было. ей тогда было тяжело. тогда она отнекивалась наверняка из-за этого. а что, если ей предложить сейчас "попробовать" с Серёжей? только нужно выбрать для этого подходящий момент... вот завтра при встрече ей и скажу! надо же, я всё больше и больше поражаюсь своей сообразительности...





6 глава. Встреча. (Отражение)
в эту ночь мне ничего интересного не снилось. а жаль. я ведь так хотела увидеть Мишу.
так, в пол-первого встреча. на часах - девять утра. вывод: у меня есть ещё 3,5 часа. у меня хватит времени, чтобы привести себя в порядок и быстро-быстро добежать до клуба. завтракать не буду - всё же нас ждет банкет. не привыкла перед подобными мероприятиями "забивать" желудок "лишней" едой.
бегом в ванную. левой рукой намыливаю лицо, правой сосредоточенно чищу зубы. вот она - дурацкая моя привычка куда-то торопиться. никогда она не приводила ни к чему хорошему. но всё же поторопиться стоит. я же не хочу столкнуться нос к носу со злой (кстати, вечно пунктуальной) Лилечкой. так что лучше прийти раньше, чем потом слушать, как Лилька психует и твердит, что её якобы никто не слушается.
ура, умылась. зубы тоже почистить удалось, что несказанно радует. теперь что? ах да, мейк-ап. вечная моя головная боль. из-за некоторого сходства с моим кумиром появилась мания скупать чёрные (да и вообще просто тёмные) тени для век. так где они? неужто они убежали от меня седьмого февраля этого года, когда я, недооценив их цвет и оттенок, выкрасила верхние веки полностью, аж до бровей? помнится, я тогда выглядела как наркоманка, чем отпугнула на весь день Элю и Лару. так где же тени?
ура, нашлись таки. в этот раз не буду изображать сумасшедшую. тем более, что экономить надо. чуть-чуть теней на центр века хватит. капельку совсем.
так, с макияжем всё. теперь одеваемся, причёсываемся и бежим.
застёгивая блузку, я корила себя, что я такая. торопливая, неаккуратная, неуклюжая... нужна ли я кому-то вообще? по-моему, нет. никому я не нужна. я знаю, почему я так думаю. но, к сожалению, от плохого настроения нет лекарства.
одержав победу над одеждой и волосами, я наконец обулась, схватила сумку и побежала. эх, Марина, ну что ж ты такая суетливая?..
этой мыслью я себя и одёрнула. я притормозила и задумалась: а куда я тороплюсь? до встречи 3 часа, до клуба всего 5 километров. я никуда не опаздываю. плестись черепашьим шагом наверняка не стоит, но и бежать сломя голову не надо. пойду спокойно. может, я успею много чего сделать по пути.
на улице светило солнце, небо было чистое. сразу было понятно, что сегодня двадцать третье мая, а не конец октября или середина января. и ещё утро. не так жарко. я люблю такую погоду. может, хорошо, что я выскочила из дома так рано?
и тут в кармане ожил мобильный. так я и думала, - это Лилька. я взяла трубку:
-да, Лиль.
-Маринка, ты спишь ещё? ну-ка быстро в душ, одеваться и в клуб!
-вообще-то я уке иду в сторону клуба.
-да? - в голосе Лильки слышалось икреннее удивление. - тогда иди быстрее!
-зачем? я же никуда не опаздываю.
-ну как хочешь, - обиженно протянула Лиля и повесила трубку.
вот вам и Лилька, нечего сказать. не поймёшь, чего она хочет. странный она человек, ей-богу. всё-то ей не нравится. а самое страшное, что просто так под неё подстроиться невозможно.
я и не заметила, как дошла до клуба. наверно, Эля уже пришла. я её обрадую сейсас так, что она упадёт.
войдя внутрь, я увидела, что стол уже накрыт. вокруг носилась толпа, но я выловила взглядом нескольких человек.
-Лара! Эля! привет всем! - крикнула я.
все взгляды тут же устремились ко мне. Эля тут же подлетела ко мне и защебетала:
-ой, Мариночка, как я рада! ой, ты и юбку мою... спасибо, Марин!
мы расцеловались, Эля долго не могла от меня отлипнуть. после чего я отнесла в "обменник" то, что я принесла с собой, вернулась и села за стол.
примерно через полчаса пришли все, в том числе и Лиля. мы долго разговаривали, после чего Эля уговорила всех сесть за стол.
на столе было много всякой вкуснятины, особенно сладкого. и девочки, очевидно, не боясь за фигуру, поглощали всё в небывалых количествах. я же ограничилась тарелкой салата и стаканом воды.
наконец, когда все наелись, Эля налила себе лимонада, встала и произнесла:
-дорогие подруги! мы собрались здесь, чтобы отпраздновать день рождения нашего клуба. вот уже 3 года мы являемся поклонницами одной из самых лучших групп. так выпьем же за то, чтобы наш клуб процветал, дарил радось нам и нашим единомышленникам!..­
пришёл черёд стаканов с газировкой. каждый старался чокнуться со всеми. таким образом всеобщими усилиями мы дотянули стакан Лили до стакана Эли, а стакан Эли до моего стакана.
после этого мы пили уже за Петю, за Мишу, за Серёжу... когда мы пили за Мишу, Эля сочувствующе взглянула на меня, пожала плечами, - мол, ничего не поделаешь, придётся мучаться, - и залпом опустошила стакан. я в ответ кивнула, изо всех сил улыбнулась и последовала её примеру.
после была дискотека. я стояла в углу, танцевать не хотелось. любимый голос резал уши. мне опять плохо. с этим нужно срочно что-то делать.
и тут я услышала, как открывается входная дверь. странно, все же вроде пришли... тогда кто же...
-Марина...
я вздрогнула и обернулась, не веря своим ушам. так и есть, Серёжа. так, Марина, не нервничай, спокойно, всё нормально...
я подошла к Серёже и вымолвила:
-здравствуй.
-привет.
-зачем пришёл?
-я хотел с тобой поговорить.
-о чём? - спросила я изумлённо. - нам вроде не о чем разговаривать.
-Марин... прости меня. я знаю, я всё понимаю. давай хотя бы останемся друзьями.
я выдохнула:
-Серёж, нам не о чем говорить. и незачем. всё закончилось, понимаешь? я устала.
-от чего? неужели от меня? Марина, а как же...
-эти 6 лет мы просто отнимали друг у друга время. прости, но так и есть.
Сёрежа очень долго молчал. было видно, что он думает. я молчала, просто переваривая случившееся. наконец Серёжа вздохнул и сказал:
-Марина, ты же всё понимаешь. я не хочу тебя терять. пожалуйста, прости меня. мне тебя не хватает.
подумав: "будь, что будет", я сказала:
-дай мне подумать. как только я приму решение, я позвоню тебе. ладно?
Серёжа улыбнулся, кивнул и сказал:
-ладно. думай. я буду ждать.
наконец он ушёл. я стояла у стены в ступоре. как будто сквозь пелену до меня доносились голоса и музыка. стряхнув с себя оцепенение, я подошла к Эле и сказала:
-я, пожалуй, домой пойду.
Эля не стала задавать вопросов. она просто окинула меня взглядом и сказала:
-что ж... иди.

возвращаясь домой, я пыталась привести в порядок мысли. я вряд ли смогу принять решение. а попросить совета не у кого. что же делать?..




7 глава. Прощение. (Покаяние)
вечер. скучный, пустой, давящий на виски вечер. я сегодня вряд ли засну. надо что-то решать. надо немедленно что-то решать. иначе и я сойду с ума и Серёжа. мне не нужно, чтобы кто-то сходил с ума. тем более, Серёжа. если и он сойдёт с ума, конец света наступит намного раньше. а кому это надо? мне? нет, однозначно. я хочу, чтобы все были здоровы и счастливы. и если я приму решение, независимо от него все всё равно будут счастливы. никто не умрёт. все будут жить дальше. счастливо и легко.
проклятый дождь. зачем он придуман? чтобы просто барабанить по стёклам? а я тоже так могу. пальцами. нетерпеливо, быстро, энергично. так же, как и этот дождь. барабанить по стёклам и думать о том, зачем придуман дождь. о чём я думаю?.. сама не пойму. какой, к чёрту, дождь? я должна принять решение. я должна сделать выбор. прямо сейчас.
с плаката на стене на меня смотрели такие любимые, но холодные глаза. он меня не простит. а я его люблю!.. но... Серёжа тоже что-то значит для меня. если я выберу Серёжу, он наверняка поймёт. всё-таки он знает больше меня. может, он знает, что так будет лучше.
Серёжу я люблю с 13-ти лет, с 7-ого класса. а Мишу всего лишь с 17-ти с половиной... и мне самой непонятно, кого я люблю больше. но ведь Серёжа так близко... стоит только руку протянуть. а Миша далеко. слишком далеко. недосягаемый. но любимый... и если Серёжа исчезнет, Миша всё равно останется. пусть даже только в моём сердце.
я легла на кровать и закрыла глаза. мои размышления потихоньку заходят в тупик. и становится непонятно, как действовать, что делать дальше. а надо решать. дело не терпит отлагательств. или я решу, что делать, или пусть меня убьют.
внезапно на тумбочке затрясся мобильный. кто бы мог быть в столь поздний час?
Лара. ну конечно, более никто не может звонить среди ночи, терпеливо слушая по 10 гудков. я схватила телефон с тумбочки, нажала кнопку ответа и буквально завопила в трубку:
-слушаю.
-Маринка, я так и знала, что ты ещё не спишь. я к тебе по вопросу: что у вас там за конфликт с Серёжей?
-а тебе какое дело?
-просто интересно.
-вот и сиди молча со своим интересом, - отрезала я и отключилась. надо же, сколько интересующихся развелось!
так как же мне быть?.. если бы мне кто-нибудь дал совет... но ведь некому!
я и не заметила, как заснула... я уже не помню, что мне снилось. помню только, что я видела Серёжу. странно. последний раз он мне снился полгода назад.
утром я открыла глаза и ответ на мой вопрос возник, как клеймо - Серёжа. сама не могу понять, почему. захотелось. а что же с Мишей? ну что ж, придумаем что-нибудь со временем. нет, я от него не отрекаюсь. просто проведу эксперимент над собой: смогу ли я быть с Серёжей, так же любя Мишу. если ничего не выйдет, значит, такова судьба.
взяв в руки мобильный, я быстро набрала Серёжин номер. судя по быстроте ответа, он уже проснулся и проснулся давно.
-да, Марин, привет.
-доброе утро. Серёж, я приняла решение.
-и..? - в его голосе слышалась искренняя надежда.
скрепя сердце, я выдохнула:
-давай попробуем.
-Марина, ты только прости...
-ладно, ладно... скажи: ты рад?
-да. очень.
-вот и я рада. когда встречаемся?
судя по неловкой тишине, он немного опешил от моего "энтузиазма". я осторожно сказала:
-если не хочешь, не надо. я пойму.
-Марин, дай мне прийти в себя. подожди.
-хорошо. тогда просто знай, что всё началось сначала.
отключившись, я рухнула на кровать. ладно, посмотрим, чем завершится мой "эксперимент". а теперь - завтракать. а то на голодный желудок как-то плохо думается. тем более, что я почти целые сутки ничего не ела...



8 глава. Правильно ли это..? (Семантика)
после завтрака я сходила на первый этаж за газетой. снова ничего интересного... хотя... стоп! неужели мне кажется? "Otto Dix" в нашем городе? если это правда, то мне обязательно нужно попасть на концерт.
и тут - телефон. Лиля. не успела я поднести трубку к уху, как она завизжала:
-они приезжают к нам! слышишь, Маринка? да, да, они!..
я прервала её:
-я уже знаю. в газете прочитала.
-а... так что, тогда мы идём на концерт?
-если хочешь...
-да, да, конечно! можно подумать, ты не хочешь!
-я-то хочу... просто...
-да ладно, Марин, отмазываться! пойдём!
поколебавшись с минуту, я ответила:
-а что, давай! мы ведь давно не развлекались!.. тем более, что такое зрелище грех пропустить! только чур билеты покупаешь ты!
-ладно, пойдёт. давай, до связи!
попрощавшись с Лилей, я пыталась осознать произошедшее... концерт?.. значит, нужно что-то купить... например, цветы... точно, цветы! розы! и обязательно алые! Миша ведь любит розы... и надо... хотя нет, не надо. я ПРОСТО вложу в букет записку. с признанием. не знаю, прочитает ли он... и поймёт ли... ну и ладно!.. пусть он даже не поймёт мои чувства, я хотя бы буду знать, что он знает... да, меня иногда посещают слишком бредовые идеи...
отложив газету, я пошла в свою комнату, чтобы переодеться. всё-таки негоже разгуливать по квартире в пижаме. пусть даже и в абсолютно пустой квартире.
переодевшись, я пошла в гостиную. посмотрю-ка я телевизор. в воскресенье хоть что-нибудь интересное да покажут.
войдя в гостиную, я посмотрела на часы и вздрогнула. неужели уже час дня?.. да уж, поспала... молодец я. а привыкла ведь вставать пораньше. теперь куча ценного времени насмарку. ну да, каюсь, не люблю я спать. вообще. а приходится. организм-то не каменный, ему отдых нужен. вот и отдохнул организм. молодец я, знаю...
и вдруг раздался звонок в дверь. кто бы это мог быть? Ларка, наверно. достанет сейчас меня разговорами о Серёже... а мне оно надо? нет, не надо. если это Лара, то сейчас она точно получит на орехи...
я открыла дверь и хотела начать читать лекцию на тему "почему не стоит лезть в чужие дела", но осеклась. на пороге стоял Серёжа. вот так сюрприз!..
-привет, - опомнилась я.
-привет.
-рада тебя видеть.
-я тоже.
-с какой целью заглянул?
-глупый вопрос, Марин. право слово, как маленькая...
-да знаю я, знаю. просто я подумала... может, ты... за солью зашёл..?
Серёжа засмеялся:
-точно, как маленькая. я адекватный человек и не стану ехать к кому-то за солью через весь город!.. ты же прекрасно понимаешь, зачем я пришёл.
-ладно, так уж и быть. проходи, распологайся. будь как дома. я пойду, заварю чаю.

...-знаешь, я не ожидала увидеть тебя сегодня.
-то есть как? мы помирились, а я не должен был заходить в гости?
-нет, нет, что ты, должен, конечно. просто... ну, я не знаю, как объяснить. всё слишком сложно...
-ой, Маринка, опять ты со своими загадками!.. удивительный ты человек.
и вдруг... у меня закружилась голова. в ушах стоял звон, пронзительный, странный звон. я пробормотала:
-Серёж, ты извини, я отойду ненадолго... не теряй меня, ладно?.. - и выбежала из кухни.
в ванной я первым делом умылась ледяной водой. звон утих, но голова ещё гудела. я посмотрела на своё отражение в зеркале и невольно отшатнулась. лицо побледнело, зрачки увеличились донельзя, а цвет глаз из голубого превратился в какой-то тёмно-серый.
и что это было? почему так произошло? почему именно сейчас? что-то здесь не так... неужели это всё мой сон?.. нет, не может быть... Миша... да никогда!
я пошла в комнату. войдя, я быстро подошла к окну. если б я знала, что так получится... ой, неудобно...
-Марина, ты где пропала?
я вздрогнула и обернулась. Серёжа стоял на расстоянии вытянутой руки от меня и с беспокойством разглядывал моё лицо.
-что с тобой?
-со мной? да так, ничего... просто голова немного закружилась...
-Марин, может, тебе лечь надо?..
-нет, Серёж, всё нормально, не беспокойся. это не страшно...
...и вдруг из глаз помимо воли хлынули слёзы. я рыдала в голос, хотя абсолютно не понимала, почему. я просто ревела, про себя поражаясь силе и возможностям моих голосовых связок.
Серёжа обнял меня. я чувствовала тепло, к которому привыкла, но в то же время оно казалось мне совсем чужим, будто это не Серёжа, а кто-то другой. но я прижалась к нему, стараясь успокоиться.
-Маринка, ну что же ты, глупая... не плачь...
я уткнулась носом в его плечо и начала глубоко дышать. странно, оказывается, за эти дни я успела забыть его запах...
Серёжа довёл меня до кровати, уложил и тихо сказал:
-спи, глупышка. успокаивайся. я никуда не уйду. спи.
мои глаза закрылись сами собой. последней мыслью перед тем, как провалиться в забытье, было: "а правильно ли я поступила?"..



9 глава. Стой! (Эго)
та же комната. он стоит рядом. странно. но вот только что-то не так. он уже смотрит на меня по-другому. с искренней злобой. ах, ну, всё понятно. это же из-за Серёжи. я сглотнула комок, внезапно возникший в горле, и произнесла:
-Миш, ты же взрослый человек. ты же всё понимаешь. я...
-Марин, ну я же тебе верил!
-я понимаю. я очень тебя люблю, пойми. но я не могу его оставить. он слишком много значит для меня. ты старше меня, ты знаешь больше меня. я думала, ты меня поймёшь.
-Марина, о чём ты говоришь! ты же прекрасно знаешь, как я могу отреагировать!
-знаю, да. но я ведь не нарочно. я не хочу причинить тебе боль. я просто хочу, чтобы всё вернулось на круги своя. пойми...
договорить я не успела. он рухнул на колени и... заплакал. я никогда его не видела в таком состоянии. да уж, вот я сглупила-то...
я опустилась рядом с ним на колени и тихо произнесла:
-Миш... ради Бога, успокойся... я...
я не знала, что сказать. хотя и хотела сделать всё что угодно, лишь бы не видеть слёз в любимых глазах. я уже корила себя за всё, что сделала. ну почему, почему я так поступила?..
-Миш... не плачь, умоляю. послушай... я люблю тебя. я всё сделаю. не плачь...
он поднял на меня глаза. из серо-голубых они стали тёмно-серыми. раньше я никогда не видела, чтобы он плакал. это оказалось ужасающим зрелищем. я коснулась ладонью его щеки и прошептала:
-всё для тебя. только не плачь...
потом подождала и сказала:
-прости.
он улыбнулся сквозь слёзы и сказал:
-прощаю...

проснулась я в холодном поту. я как будто предчувствовала, что что-то в этом роде обязательно случится. собственно, я молодец. я разбила сердце своему сну. но я разбила ЕГО сердце...
и тут в комнату вошёл Серёжа.
-Марин, ты уже проснулась? всё хорошо?
-да, не беспокойся. Серёж... не мог бы ты уйти домой? мне нужно побыть одной.
Серёжа пожал плечами:
-да, Марин, конечно, как скажешь...
-тогда пока?
-пока...
Серёжа вышел из комнаты, а я села на кровати и обхватила голову руками. что же я наделала..? я предала свою мечту...
я взглянула мельком на висящее справа зеркало и завидев там своё отражение, вслух произнесла:
-дура ты, Марина. полная дура.
глаза тут же помимо моей воли метнулись к старому доброму плакату. любимое лицо... глаза, скрытые за белёсыми линзами... а ведь буквально 10 минут назад я видела в них слёзы...
-прости, - прошептала я в пустоту.
в голове эхом отозвался его голос - остаток сна:
-прощаю...



10 глава. Стоит только обернуться... (Фетишизм)

кофе... да-да, снова кофе. после тяжёлых снов - кофе. после плохих новостей - кофе. в данном случае - после тяжёлого сна.
может, мне и не нужен тот, которого я любила целых 6 лет? может, мне проще остаться наедине со своей мечтой? может, проще любить того, кто не любит, чем не любить того, кто любить?.. вот так задачка... хм... тяжело же нам всем живётся...
Миша... Миша не хуже... но и не лучше. в конце концов, тот же вопрос: сколько я знаю Мишу, а сколько Серёжу? ну вот. отсюда и нужно было начинать. Серёжу я знаю больше и лучше. а что касается Миши, то тут всё сложнее. человек старше меня на целых 10 лет. а это значит, что он понимает больше меня, а я вряд ли смогу соответствовать его идеалам. стоп! да кто я вообще такая?! я же всего лишь учащаяся, ну, студентка. а он... он... дв что греха таить, он - Бог, а я - простая смертная, я вряд ли его достойна. но, как говорится, запретный плод сладок. я в сотый, нет, в тысячный раз убеждаюсь, что всё-таки подсознательно желаю быть с ним. пусть это и наврядли возможно.
на моём месте любая девушка сказала бы, что запуталась. но я не такая. путаться - не в моих правилах. в моих правилах - выбирать. а если уж выбрала, то всё остальное уже неважно. принципы у меня такие, да. такая вот я. и ничего-то со мной уже не поделаешь...
а раз в моих правилах - выбирать, будем думать над выбором. Миша в чём-то лучше Серёжи, а Серёжа в чём-то лучше Миши, так? в чём же? Миша прекрасный поэт, прозаик, актёр... к сожалению, более я о нём пока ничего не знаю, но факт остаётся фактом. а Серёжа заботливый, нежный, понимающий, к тому же, мастер на все руки... в общем, прекрасная кандидатура на роль будущего мужа. мда, всё-таки я влипла, и, похоже, влипла по самую макушку. и, следовательно, пока я не задохнулась, нужно быстрее разбираться со всеми этими непонятками.

о, Боже, какая я, оказывается, непостоянная. Миша. точно, Миша. мой эксперимент удачно провалился. потому что я люблю Мишу. и ответ пришёл ко мне. спустя целых 6 часов, но пришёл. может, он и неверный. но я ещё люблю свою мечту и поэтому не собираюсь от неё отрекаться. моя мечта слишком много для меня значит.
так, с этой ситуацией вроде разобрались, теперь другой вопрос: что же делать с Серёжей? сказать всё, как есть? а если он примет всё слишком близко к сердцу? мало ли, что может случиться. это же Серёжа... хотя... он же взрослый, он должен всё понять правильно. да что там, и я уже не ребёнок. если я всё понимаю, значит, и он всё должен понять. ведь так?.. всё, хватит голову ломать, переходим к решительным действиям...
я схватила мобильный и начала печатать новое сообщение:
"Серёж! ради Бога, прости, но я подумала и решила, что не судьба. я тебя люблю, но... не знаю, как объяснить. надеюсь, ты меня поймёшь и примешь мой выбор. искренне твоя Марина."
я отключила на всякий случай звук и положила телефон на место. потом подошла к плакату и долго смотрела на Мишино лицо. потом перевела взгляд на иссиня-чёрное ночное небо. на город тихо опускалась полночь. тёмная, как ЕГО заплаканные глаза...

@темы: Otto Dix